Dashcom @dashcom@mamot.fr

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA,
L'instance de pses vient de revenir en ligne, j'ai toutes les notifs en queues qui disent que ça marche pas, paye ta crise cardiaque gratuite.

#QOTD : "AH MERDE, il sait parler dans un mciro"

J'ai jamais eu un compresseur aussi peu bourrin, c'est beau :')

— Mais ! Comment avez vous osé, comment avez vous pu dissoudre des chatons ?
— C’est plutôt simple : avec de l’acide à minet.

#Keltoups

Livraison du matos de PSES en train depuis Lyon :D

‪A l’instar des médecins, les politiques prêtent serment avant de rentrer dans le vie publique : le serment d’Hypocrite.‬

‪#Keltoups‬

‪Savez-vous comment s’appelle le morceau joué par tous les pianistes lorsqu’ils testent leur instrument ?‬

‪Steinway to Heaven.‬

‪#Keltoups de niche‬

— La victime était un musicien.
— Comment le savez-vous ?
— Il y a des traces de luth.

#Keltoups

Partie de D&D : « Tu nous as rapporté de l’argent, et c’est ÇA qui compte vraiment »

A chaque fois que j’entends parler du système d’unités américaines, je peux pas m’empêcher d’insulter l’ensemble des américains.

Je vous présente Jared

#Keltoups

‪Quelle est le texte principal de référence à pôle emploi ?‬

‪Le livre de Job‬

‪#Keltoups‬

‪Savez vous comment on appelle la post-prod à l’indienne ?‬

‪Le montage mahal‬

‪#Keltoups‬

Je suis technicien son : je sais compter jusqu’à test

Savez vous comment envoyer un mail via le réseau d’oignons ?

Il faut faire appel à un torréfacteur.

#Keltoups

#QOTN « Dash 2 en 1
— On appelle ça un threesome »

Savez-vous pourquoi un atome qui va très vite perd un électron ?

Par ce qu’ils devient un NIONNNNNNN

#Keltoups

Un des signes distinctifs des anticatholiques, c’est qu’ils ne peuvent pas

Je suis passé de 25 à 3 cm de cheveux :
- ça fait bizarre
- j’ai froid à la tête

@PapaYankee ah, de rage, il vient de redémarrer son ordi.